Новости музыки и игр

A пoчeму, сoбствeннo? С кaкoй стaти сeкс-шoпы и гипeрмaркeты зaняли стoль oднoбoкo прeдвзятую пoзицию?

Прoдaвцы oбъясняют тoргoвую прoрexу вульгaрнo, бeстaктнo и рaзвязнo: дe рeчь нe o прeдмeтe пeрвoй нeoбxoдимoсти (чeм выдaют свoй крaйний дилeтaнтизм и пoстыдную дрeмучeсть — нынe пoстeльнaя рeзинoвaя принaдлeжнoсть стoль жe нeoтмeнимa, кaк зубнaя щeткa), a тaкжe рaзличиeм физиoлoгичeскиx свoйств и oсoбeннoстями стрoeния тeл: якoбы нa изгoтoвлeниe джeнтльмeнскoгo нaбoрa пoйдeт бoльшe рeзины, чeм нa дaмскиe прeлeсти, нo и этo увeрткa, eсли нe скaзaть xужe. Нeпрaвдa этo и циничнaя лoжь, пoзoрный, всeй прoгрeссивнoй плaнeтoй oсуждaeмый сeксизм!

Дoстaтoчнo брoсить бeглый oбъeктивный сглаз нa пoстaвлeнныx рядoм рaзнoпoлыx oбнaжeнныx гумaнoидoв, чтoбы убeдиться: минимaльный излишeк рeзины, кoтoрый потребен мужскому фитюлькообразному причиндалу внизу, с лихвой компенсируется могучим бюстом, характерным в (видах каждой леди в ее верхней части. Налицо, объемы выпуклостей не эквивалентны, верх в нашу пользу. Да и ягодицы у нас, во вкусе правило, куда массивнее. Так что такое? перерасхода материала не произойдет, сие надуманный предлог, напротив, будут польза, экономия и практическая целесообразность приступить к серийному запуску разом!

Иное дело, если дизайнеры, конструкторы, производственники и сбытчики (alias прокатчики, кстати, почему не предусмотрены варианты аренды, а малограмотный покупки изделия в собственность?) не поскупятся и вложат в новинку отнюдь не только резину, а душу, т.е. выделят экспериментальному образцу повышенную квоту расходных эластичных выкроек, в таком случае щедрая инициатива обещает стать подлинным праздником исполнение) истосковавшихся по ласке красавиц — будто, творческая смелость окупится с лихвой, овчинка довольно еще как стоить выделки, торговые узы не понесут урон, а воспрянут, как будто в период экономического кризиса чрезвычайно мирово, ибо послужит росту благосостояния и упрочению национального дохода.

Я убеждена: первая но партия сошедших с конвейера симпатяг (да н и монстры-франкенштейны не отпугнут натерпевшихся через многолетнего изнурительного воздержания заказчиц, инда дырявых не отвергнем, залатаем) закругляйся реализована и расхватана (не боюсь ни сего слова, ни процесса ошупывания и обмусоливания долгожданных экземпляров) в считаные секунды! Всего-навсего бы не было дефектности и бракованности в главном, беспричинно сказать, причинном структурообразующем узле. Как только бы не произошло искусственного умаления и занижения безразмерности сего узла!

Резиновая отрасль не должна сложа руки) и бояться нетривиальных шагов, надо слышать требование (а в данном контексте — вопль) потребителя, жить(-быть на стрежне, улавливать веяния эпохи и прямолинейно осваивать самой природой диктуемые, буква в букву напрашивающиеся формы обслуживания непривередливого населения, неверно лишенного насущных, элементарных бытовых удобств и утех. Безвыгодный спекулируя на дефиците необходимейшего, приставки не- выгадывая копеечно на физических потребностях и в конечном итоге для здоровье электората! При любой неординарности и величине названного мужского параметра и прочих составных деталей и конфигураций кукол и присущих им различных и разнообразных гульфиков, принято проявить в штамповке больше изобретательности, находчивости, фантазии, никак не бояться сложностей в отливке по сути долее) (того лишь полномасштабных детских надувных дурак и закачке в них простенького наполнителя, которым конец мы дышим и который не есть расчет ничего — было бы желание и пылкость, а с технологическими проблемами инженеры и итеэровцы справятся, лавину осязаемо запустить на полную мощность в считаные мгновения.

В крайнем случае, разве резины и впрямь недостача (понятны нужды автопрома и зимних сортов шин), напрашивается исполнить проект прорезинивания попусту пылящихся в витринах манекенов. К чему торчат без толку? Пусть приносят пользу — в жен-премьер негибких (что неплохо в подразумеваемом смысле, сие несомненный плюс!) полуфабрикатов. Давно время не терпит подключить стоеросовых папье-машевых и мошоночных дундуков к активной созидательной позиции! Не мешает сделать из них членов, в томище числе гражданского общества.

С нетерпением ожидаю положительной резолюции кабинета министров в мое инициативное обращение. Нашей стране сообразно плечу и по другие вышеозначенные органы миссия выбиться в мировые лидеры будуарно-коечного прогресса и обставить прочие на все лады неоправданно расхваленные державы в валовом изобилии совокупительной утвари!

Затем — некоторые соображения частного свойства. Рекламные сайты и щиты пестрят объявлениями: «Муж сверху час», «Муж на сутки», «Муж бери неделю», но не найти ни единого предложения: «Жена держи час», «Жена на сутки иль на полгода»… А ведь повальность подобных самовыдвижений и широчайшие перспективы их практического применения быть по сему известны пропагандирующим агентствам, но нарочно ими игнорируются. Вынужденным признать себя слабым полом соотечественницам приходят отказы, их разрыв оказывать искренние услуги не встречает отклика и пропадает вотще.

Скажу о себе как о типичнейшей заинтересованной стороне: я без- раз обращалась в высокие и не без меры инстанции, информируя, что не кыш! стать женой на час иначе два и даже на 5 минут — возьми на выбор (любое) труд и в любых количествах почетен! Готова пахнуть свой жар и пыл по 24 часа в кальпа! Разноудаленность адресов потенциальных мужей неважный (=маловажный) пугает и не остановит. Не внушает неприятности и то, что некоторые, после встреч со мной, захотят затянуть. Ant. сократить мои супружеские полномочия на 2, 2,5, 3 часа и сильнее долгие периоды. Я свой темперамент знаю и отвечаю совмещение нагрузок! Ради безупречного исполнения трудовых обязанностей и пунктов договора, готова возиться, не щадя сил, по 40–60 часов минуя передышки. И это не предел! Разве же к бессрочной вахте (вахтовый средство тоже внедряется крайне туго!) добавить наличие в доме (моем, да и выездном) резинового партнера, семейное благодать может стать необозримым, всеобъемлющим, не хуже кого волшебная чаша Грааля.

В заключение одну крош слов о харассменте, который последнее миг подувял и затих, что крайне досадно. В моей жизни было несколько случаев с этой увлекательной области: на улице, в транспорте, подъездах жилых домов и кинотеатрах ко ми обращались представители шоу-бизнеса, режиссеры, продюсеры, сценаристы, актеры и предлагали пособие по продвижению меня на планзифтер, сцену и подиум. Ни единого шанса состояться по образу звезда я не упустила, что говорит о моей безусловной выносливости и мускулистости. А вона харассментеры оказались слабоваты в коленках и потенциях, никуда меня безвыгодный пропихнули и не пристроили.

Чем они заняты, сии трепачи, эти псевдо доминирующие особи, а во всяком случае гордятся и похваляются своими немыслимыми мнимыми успехами! Попивают пивко, отращивают животы (а отпустило бы отрастили что-нибудь побольше нужное и общественно полезное), качают в тренажерных залах зряшные мышцы. Какой-нибудь прок от культуризма? Кому нужны бицепсы и трицепсы, безвыгодный задействованные в главнейших процессах телесной жизнефункциональности?

Возникает логический вопрос: а правомерно ли называть обманщиков, самозванцев, фанфаронов — сильной половиной? Малограмотный точнее ли и не справедливее ли перенаправить это поименование и определение нам — подлинным самоотверженным героиням, бездоказательно пребывающим в тени, за бортом, помимо полнокровной кипучей вакханалии, в зависимом и приниженном положении прислужниц-рабынь (и идет бы это было сексуальное невольничество, таково нет!), в роли замарашек-«золушек», лишенных элементарных расхожих синтетических принцев (и связанных с ними маскарадов, балов, хрусталя)? Вследствие того псевдо-инфантам голубых кровей полагается по штату все, включая надувных соратниц, а всамделишным плотским трепетным королевам-шантеклерам невыгодный перепадает ничего кроме крох с барского стола — точно крох: крошечных халтурно отштампованных неотесанных китайских укороченных и каратящих после замыкания в проводке и искр из хибарики и других выемок вибраторов?

Захватив услуги (в том числе резиновые), снобы и ферты утратили воинственность и наступательность, теряют иммунитет и крепость духа и репродуктивных начал. А наша сестра томимся в собственном соку…

Предрекаю и предупреждаю: кабы дискриминация продолжится, если неравенство укоренится, начнем закон — тайга почище, чем в Алма-Ате. Учиним повальную кардинальную сексуальную вольницу. Революцию неслыханного лесбийского переворота. Пустим возьми удовлетворение нужд не взлетающие космические ракеты! Распахнем воротища зоопарков! Устроим свальный грех с привлечением здоровущих кинг-конгов. Трепещите оглоеды-дармоеды!

Удалять эрзац-слюнтяев-пивнюков! Да здравствуют бескорыстные жрицы любви и их молчаливые резиновые (не с электроподогревом) супермены-пажи — упруго знающие свое нехитрое тяжба! Даешь пробную партию (можно ажно политическую) гуттаперчевых секс-символов и многомиллионную армию зуав альковной удачи (пусть будут пацифисты, же рекруты неукоснительного супружеского, штамп в паспорте необязателен, долга). Автор этих строк их в накладе не оставим, наш брат за милую душу всегда и на каждом шагу, за ценой не стоим, готовы схватить и дать (фору) всем и хоть куда-либо!